ជីវិតត្រូវបានបង្កើតឡើងដើម្បីឱ្យយល់អ្នកត្រូវតែអត់ទោស

វិធីសាស្រ្តដ៏មានប្រជាប្រិយភាពនៃការលាងសម្អាតខួរក្បាលការចាប់ផ្តើមឡើងវិញផ្លូវចិត្តការបង្កើតឡើងវិញនូវ "ខ្ញុំ" របស់អ្នកជារឿយៗត្រូវបានគេណែនាំឱ្យដោះលែងការជំទាស់ទាំងអស់សូមអត់ទោសដល់អ្នកដែលធ្វើបាបអ្នក។ ប៉ុន្ដែមិនថាអ្នកឯងដោយខ្លួនឯងទេអ្នកមិនបានបញ្ចុះបញ្ចូលថា: «ខ្ញុំអភ័យទោស»តើអាចបំបាត់ការឈឺចាប់ការអន់ចិត្តនិងកំហឹងដោយការប្រឹងប្រែងពីឆន្ទៈឬទេ? តើអ្វីទៅជាការលើកលែងទោសពីទស្សនៈនៃចិត្តវិទ្យា - ទង្វើពិធីបុណ្យឬរដ្ឋពិសេសអារម្មណ៍មួយ? បាទជាសំណាងអាក្រក់ឬសូម្បីតែសំណាងល្អជីវិតត្រូវបានរៀបចំដូច្នេះដើម្បីយល់អ្នកត្រូវអភ័យទោស។

ពាក្យសំដីដ៏ធំសម្បើមដែលជាហេតុផលដ៏អស្ចារ្យដែលរាប់បញ្ចូលទាំងការលើកលែងទោសពីសាសនានិងការបញ្ចប់ដោយពាក្យជារៀងរាល់ថ្ងៃដូចជា«អ្នកដែលនឹងចងចាំពីចាស់ទៅភ្នែក»។ ហើយនៅពីក្រោយជញ្ជាំងនៃការស្ថាបនាពាក្យសំដីដ៏ស្រស់ស្អាតវាមានការលំបាកក្នុងការដឹងពីខ្លឹមសារនៃដំណើរការដ៏ស្មុគស្មាញមួយដែលហៅថាការលើកលែងទោស។ តើយើងទាក់ទងនឹងការលើកលែងទោសដោយប្រើពាក្យអ្វីទៅជាភាសារុស្ស៊ី? ជាមួយនឹងការលាឈប់ទេ, វាមិនមែនជា? នៅក្នុងភាសាអង់គ្លេសអភ័យទោសនិងនៅក្នុងការលើកលែងទោសរបស់បារាំង - ព្យញ្ជនៈ "ដើម្បីផ្តល់ឱ្យ" ។ ខ្លឹមសារនៃដំណើរការនេះគឺដើម្បីឈប់ផ្ទុកបន្ទុកមួយចំនួនដើម្បីឱ្យវាទៅឆ្ងាយដើម្បីនិយាយលា។

បាទការអភ័យទោសគឺជាទង្វើដោយបែងចែកជាមួយអ្វីមួយជំហានម្ដងៗ។ អង្គុយចុះហើយបញ្ជាដោយខ្លួនឯងថា: "មែនហើយចូរអត់ទោសឱ្យបានយ៉ាងឆាប់រហ័សនិងបែបនេះ!" - វានឹងមិនដំណើរការទេ។ លទ្ធផលនឹងមិនមានទេ។ ការលើកលែងទោសគឺជាទង្វើមួយដែលបង្ហាញថាអ្នកដោះទំងន់ទាំងអស់ដែលមាននៅក្នុងបេះដូងរបស់អ្នក។ អ្នកនឹងចូលរួមជារៀងរហូតជាមួយនឹងស្ថានភាពឬជាមួយអ្នកដែលបណ្តាលឱ្យអ្នកខូចខាតខាងផ្លូវចិត្ត។ ហើយនេះជាការលំបាកក្នុងការធ្វើសម្រាប់ហេតុផលសាមញ្ញថាសកម្មភាពនៃការអភ័យទោសដែលមាននៅក្នុងខ្លឹមសារខាងចិត្តសាស្ត្ររបស់វា។ យើងដឹងថាអ្នកមានឧទាហរណ៍ប៉ុន្មានទេនៅពេលយើងមិនអាចអត់ទោសឱ្យនរណាម្នាក់បានទេមែនទេ? ការប្រមាថកំហឹងកំហឹងរុញច្រាន ... អ្នកដែលត្រូវបានលើកលែងទោសគឺស្ថិតនៅក្នុងស្ថានភាពលំបាកខាងចិត្តសាស្ត្រដែលគេហៅថា "ជនរងគ្រោះ" ។ តើអ្នកយល់ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងទេ? អ្នកត្រូវបានអាម៉ាស់, រងរបួស, ឈឺចាប់, នៅក្នុងបេះដូងនៃកំហឹងរំពុះមួយ, បំណងប្រាថ្នាដើម្បីសងសឹកមួយ។ សម្លេងយ៉ាងជិតស្និទ្ធឬខាងក្នុងនិយាយថា: អភ័យទោសឱ្យខ្ញុំ! ហើយវាហាក់ដូចជាមិនអាចទៅរួចទេ។ តើមែនទេ?

វាជាការលំបាកបំផុតក្នុងការអត់ទោសឱ្យនៅក្នុងរដ្ឋដែលបានអាក់អន់ចិត្ត។ លើសពីនេះទៀតជាញឹកញាប់យើងត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្តចំពោះមនុស្សជិតស្និទ្ធ - អ្នកដែលមិនត្រូវបានគេរំពឹងថានឹងត្រូវបានកោងកិរិយាខ្សឹបខ្សោយ។ នៅលើអ្នកខាងក្រៅយើងអាចខឹងនិងខឹងប៉ុន្តែក្នុងករណីនេះវាងាយស្រួលក្នុងការ "ស្ដោះទឹកមាត់ហើយជូត" ពីព្រោះយើងមិនមានទំនាក់ទំនងផ្លូវចិត្តខ្លាំងជាមួយមនុស្សនេះ។ ប៉ុន្តែខ្ញុំមានការលំបាកក្នុងការអត់ទោសអោយខ្លួនឯង - វាជាការប្រមាថយ៉ាងខ្លាំង!

ជាការពិត។ ហើយនៅពេលដំណាលគ្នានោះយើងមានអារម្មណ៍ថាមិនចាំបាច់សងសឹកពោលគឺអត់ទោសដល់អ្នកដែលស្ថិតក្នុងរង្វង់អ្នកដទៃ។ យ៉ាងណាមិញមនុស្សទាំងនេះនិងទំនាក់ទំនងជាមួយពួកគេគឺសំខាន់បំផុតសម្រាប់យើង។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយកម្លាំងមិនតែងតែអត់ទោសឱ្យទេទោះបីជាយើងយល់ពីតម្រូវការក្នុងការអភ័យទោសក៏ដោយ។ លើសពីនេះទៅទៀតយើងសូមធ្វើយ៉ាងនេះដោយស្មោះប៉ុន្តែយើងមិនអាចធ្វើវាបានយ៉ាងងាយស្រួលទេ។

តើអ្នកចាប់ផ្តើមសកម្មភាពនេះដោយរបៀបណា - អភ័យទោស? ចូរបន្តការវិភាគភាសារតិចតួចរបស់យើង: "ផ្តល់", "ផ្តល់", "អត់ទោស - និយាយលា - និយាយលា - វិធីផ្សេងទៀត" ។ តើពាក្យបុរាណទាំងនេះមានន័យអ្វី? តើមានគំនិតអ្វី? គំនិតនៃការបែងចែកជាមួយអ្វីមួយដែលអ្នកត្រូវផ្តល់ឱ្យ។ តើអ្វីទៅ? ដំបូងបង្អស់អ្វីដែលជាបន្ទុកអ្នក, បន្ទុកអ្នក។ ដើម្បីផ្តល់ឱ្យនរណា? នៅទីនេះចម្លើយខុសគ្នាអាចធ្វើទៅបាន។ មនុស្សដែលជឿនឹងនិយាយទៅព្រះ។ មនុស្សលោកិយនឹងនិយាយថា - ភាពអស់កល្បជានិច្ច។ តើនរណាជាអ្នកគាំទ្រផ្នែកចិត្តវិទ្យាគាត់នឹងនិយាយថាយើងត្រូវតែបញ្ចេញការប្រមាថមើលងាយអារម្មណ៍ប្រតិកម្មទៅលើវានៅក្នុងចន្លោះនៃការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ។ នៅក្នុងពាក្យផ្សេងទៀតយើងកំពុងនិយាយអំពីការស្ដារឡើងវិញនូវតុល្យភាពអារម្មណ៍រំខានដោយការទម្លាក់បន្ទុកផ្នែកអារម្មណ៍ពីខ្លួនឯង។ សកម្មភាពដំបូងបង្អស់ក្នុងដំណើរការអភ័យទោសកំពុងស្នើសុំវាជាសកម្មភាពពិតឬជានិមិត្តរូបនៃការប្រោសលោះ។

បើគ្មានគំនិតផ្តួចផ្តើមទេភាគីម្ខាងទៀតមិនអាចអត់ទោសបានទេ? ការពិបាកផ្លូវចិត្តនៃការអភ័យទោសគឺថាវាតម្រូវឱ្យមានការប្រែចិត្តនិងការលោះបាបរបស់មនុស្សម្នាក់នៅលើផ្នែកមួយនៃមនុស្សដែលធ្វើឱ្យយើងខឹង។ បើនិយាយឱ្យចំទៅបើយើងត្រូវបានសុំការអភ័យទោសតាមពិតព្យាយាមធ្វើសំណងសម្រាប់ខ្លួនយើងប្រែចិត្តដោយស្មោះពីអ្វីដែលល្អឥតខ្ចោះទទួលយកការឈឺចាប់និងចែកចាយវានោះវាងាយស្រួលសម្រាប់យើងក្នុងការផ្សះផ្សាជាមួយនឹងអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងហើយអភ័យទោសដល់បុគ្គលម្នាក់។ នៅពេលយើងត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្ត, អាម៉ាស់, ឈឺចាប់, និងមិនត្រឹមតែមិនបានសារភាពកំហុសរបស់ពួកគេនោះទេប៉ុន្តែពួកគេក៏ព្យាយាមចោទប្រកាន់វាផងដែរ - នេះគឺជាកន្លែងដែលជម្លោះខាងសីលធម៌ចាប់ផ្តើម។ គំនិតនេះនិយាយថាដូចជាអ្នកគួរអត់ទោស។ ព្រលឹងបះបោរនិងទាមទារការដាក់ទណ្ឌកម្ម! ដូច្នេះខ្ញុំម្តងទៀតសកម្មភាពដំបូងយោងទៅតាមតក្កវិជ្ជានៃរឿងរ៉ាវត្រូវតែមកពីគណបក្សដែលមានកំហុស។ ទីពីរ - ពីជនរងគ្រោះ។

វាជាការងាយស្រួលក្នុងការនិយាយអំពីការរុះរើប្រសិនបើវាទាក់ទងនឹងមិត្តរួមការងារមិត្តភក្តិ។ និងរបៀបរៀនអភ័យទោសក្នុងទំនាក់ទំនងស្នេហា? យុទ្ធសាស្រ្តនៃការកើនឡើងខ្ពស់ជាងអ្នករំលោភនឹងមិនដំណើរការទេ។ condescension មនុស្សពេញវ័យ - ផងដែរ។ ខ្ញុំមិនមានអារម្មណ៍ថាចង់បែកបាក់គ្នាទេ។ និងការបំពុលជីវិតជីវិត។ តាមក្បួនមួយប្រសិនបើស្ត្រីម្នាក់មិនអត់ទោសអោយបុរសនោះទេការជំទាស់មិនបាត់ទៅទេ។ វាបិទបាំងលាក់ខ្លួននៅក្នុងខ្លួននិងរស់នៅទីនោះអស់ជាច្រើនឆ្នាំ។ ហើយបញ្ហានោះគឺថានៅពេលដែលគ្រាប់នេះត្រូវបានគេជ្រើសរើសជាសារធាតុដ៏សំខាន់ហើយវាផ្ទុះឡើង។ ឬក៏ស្ដ្រីនោះចាប់ផ្ដើមសងសឹកបុរសនោះដោយលួចលាក់។ តាមរបៀបនេះខ្ញុំបានធ្វើការសន្និដ្ឋានដោយការសម្ភាសមិត្តរបស់ខ្ញុំ។ មនុស្សគ្រប់គ្នាបានសារភាពថាពួកគេចងចាំពីរបួសដែលប្ដីរបស់នាងបានធ្វើ។ ពិតណាស់ពាក់កណ្តាលអះអាងថាពួកគេបានអត់ទោស។ ការអភ័យទោសចំពោះគូស្វាមីភរិយាមួយគឺប្រហែលជាគ្រាដ៏លំបាកបំផុតនៃទំនាក់ទំនង។ ប៉ុន្តែវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការរស់នៅដោយគ្មានអភ័យទោស: ដោយគ្មានការអភ័យទោសដល់មនុស្សម្នាក់យើងនឹងធ្វើការទណ្ឌកម្មនិងសងសឹកដោយសន្លប់ឬដោយមិនដឹងខ្លួន។ មិត្តភក្ដិរបស់អ្នកបានរៀបរាប់ពីស្ថានភាពនេះដោយស្មោះត្រង់។ សូម្បីតែប្រពន្ធបានធានាស្វាមីថា: «ខ្ញុំបានអត់ទោសឱ្យអ្នកយូរហើយ»តាមពិតមិនមែនជាការពិតទេ។ ហើយនាងប្រើឱកាសដ៏តូចបំផុតដើម្បីដាក់ទណ្ឌកម្មដល់រូបគាត់ដើម្បីឈឺចាប់។ ហើយប្រសិនបើអ្នកក៏មានបំណងប្រាថ្នារបស់ស្វាមីក្នុងការដាក់ទណ្ឌកម្មប្រពន្ធរបស់អ្នកដែរអ្នកអាចស្រមៃថាតើជីវិតនរកនឹងប្រែទៅជាអ្វី។

តើពិតជាសមហេតុសមផលទេក្នុងការអត់ទោសដល់មនុស្សជាទីស្រលាញ់? តើនេះមិនមែនជាសង្គមទេឬ? វាហាក់ដូចជាខ្ញុំដែលជាវិធីដែលមានសុវត្ថិភាពបំផុតពីទស្សនៈនៃការ psychohygiene គឺគ្រាន់តែជាជំហានលើការប្រមាថបន្ទាប់ពីអ្នកយល់ថាហេតុអ្វីបានជាបុរសរបស់អ្នកបានធ្វើរឿងនេះ។ និងដើម្បីនិយាយទៅខ្លួនឯង: បាទ, ចំនួននៃការអាក់អន់ចិត្តមួយគឺជៀសមិនរួច។ ចំនួននៃការបំភ្លេចចោលនិងអត់ទោសគឺមិនអាចទៅរួចទេ។ ប៉ុន្តែខ្ញុំក៏មិនព្យាយាមដាក់ទោសដែរខ្ញុំនឹងមិនដាក់ទណ្ឌកម្មទេ។ នោះគឺយុទ្ធសាស្រ្តនេះគឺ: ដើម្បីទទួលស្គាល់ថានៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នកជាមួយគ្នានឹងមានករណីនៃការមិនអត់ទោស។ ដូច្នេះអ្វីដែល? ជាមួយគ្នានេះអ្នកអាចរស់បាន - ជាការពិតណាស់ការប្រមាថគឺជាការឆបគ្នាជាមួយទំនាក់ទំនង។

នោះហើយជា - ប្រសិនបើការប្រមាថគឺឆបគ្នា។ ក្នុងករណីនីមួយៗលក្ខណៈរបស់ពួកគេផ្ទាល់។ ប្រសិនបើជម្រៅនៃការរងរបួសគឺដូចជាអ្នកមិនអាចឆ្លងកាត់វាបានទេ? ប្រសិនបើការរងរបួសបែបនេះមិនមែនមួយឬពីរទេប៉ុន្តែដប់? ប្រសិនបើអត្តសញ្ញាណបុរសឬនារីគឺថាគាត់មិនអាចគ្រាន់តែសម្រុះសម្រួលខ្លួនជាមួយនឹងការជំទាស់បានទេ? មានកត្តាជាច្រើន។ ពីការអនុវត្តចិត្តសាស្ត្ររបស់ខ្ញុំខ្ញុំបានសន្និដ្ឋានថា: ជាញឹកញាប់បំផុតនៅក្នុងទំនាក់ទំនងបុរសនិងស្ត្រីមនុស្សមិនអាចអត់ទោសឬមិនចង់។ ហើយវាមិនមែនថាពួកគេកំពុងព្យាយាមសងវិញទេ។ គ្រាន់តែមានការរាតត្បាតបែបរ៉ាំរ៉ៃនិងធ្ងន់ធ្ងរពីគ្នាទៅវិញទៅមកដែលវាហាក់ដូចជាភាពស្និទ្ធស្នាលខាងផ្លូវចិត្តត្រូវបានជ្រៀបទៅដោយច្រមុះ ...

ប្រហែលជាហើយកុំត្បាញចរចាចម្លែក ៗ អំពីរបៀបអភ័ព្វនិងភាពវិសេសបំផុតដែលជាការអភ័យទោស។ ប្រហែលជាមានស្ថានភាពដែលមានភាពត្រឹមត្រូវនិងមានសុខភាពល្អពីទស្សនៈខាងស្មារតីមួយដែលជាវិធីមួយដែល«ភ្នែកសម្រាប់ភ្នែកធ្មេញធ្មេញ»។ អ្នកចិត្តវិទ្យាលោក Robert Inrayt បានសម្តែងនូវគំនិតដ៏គួរឱ្យចង់ដឹងមួយថា: អភ័យទោស, យើងបោះបង់ចោលនូវកំហុសដែលយើងមានសិទ្ធិទាំងអស់ហើយផ្តល់ជូនដល់អ្នកដែលបានធ្វើឱ្យយើងរបួសជាអាកប្បកិរិយារួសរាយរាក់ទាក់។ Nietzsche ជឿថាការលើកលែងទោសគឺជាការបង្ហាញពីភាពទន់ខ្សោយ។ អ្នកចិត្ដវិជ្ជាខ្លះជឿថាការលើកលែងទោសគឺផ្ទុយពីយុត្តិធម៌។ ការអភ័យទោសយើងត្រូវបានដកហូតនូវឱកាសដើម្បីស្វែងរកការពេញចិត្ត។ ឧទាហរណ៍បុរសម្នាក់បានប្រមាថស្ត្រីម្នាក់ - នាងបានលើកលែងទោសហើយផ្តល់ឱ្យគាត់នូវអាជ្ញាប័ណ្ណសំរាប់ការប្រមាថបន្ថែមទៀត។ មិត្ដភក្ដិម្នាក់បានបរាជ័យ - យើងបានអត់ទោសហើយអនុញ្ញាតឱ្យគាត់បន្តធ្វើដូច្នេះ។ តើការអភ័យទោសប្រែទៅជាកំប្លែងទេ?

មែនហើយអ្នកវិទ្យាសាស្ដ្រជាច្រើនបានប្រកែកគ្នាអំពីរឿងនេះ។ ជាឧទាហរណ៍ទស្សនវិទូជនជាតិរុស្ស៊ីដ៏ល្បីល្បាញអ៊ីវ៉ានអាយលីនបាននិយាយថាមានអ្វីមួយដែលអត់ទោសឱ្យហើយយើងលះបង់ការអនុវត្តរបស់ពួកគេ។ ជាការពិតណាស់ការអត់ឱនមានព្រំដែន។ ប្រសិនបើនរណាម្នាក់ដែលអត់ទោសខណៈពេលដែលមានអារម្មណ៍ថាជនរងគ្រោះនិងការអត់ទោស - ពេជ្ឈឃាដវាត្រូវមានតម្លៃពិចារណាថាតើអ្នកកំពុងធ្វើអ្វីដែលត្រឹមត្រូវ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយការជ្រើសរើសមេគន្លឹះសកលមួយចំពោះទំនាក់ទំនងរវាងមនុស្សនិងមនុស្សគឺមិនអាចទៅរួចទេ។ ខាងក្រោមនេះជាការចងចាំ: ប្រសិនបើស្វាមីនិងភរិយារស់នៅក្នុងជីវិតដូចគ្នាជាមួយសរសៃឈាមធម្មតានោះវាជាការចាំបាច់ដែលត្រូវអត់ទោស។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើជីវិតរបស់គូស្វាមីភរិយាគឺស្របគ្នា, ជាក់ស្តែង, នៅក្នុងករណីនេះការអភ័យទោសក្លាយជា connivance ។ ជាការពិតណាស់ខ្ញុំមិននិយាយអំពីស្ថានភាពធ្ងន់ធ្ងរ - ការប្រមាថក្រេវក្រោធការរំលោភបំពាននិងភាពអាម៉ាស់។ នៅទីនេះវាមិនមានទៀតទេអំពីការលើកលែងទោសនិង connivance ប៉ុន្តែអំពី masochism ។

មានវិធីសាស្រ្តមួយចំនួនសម្រាប់ការអភ័យទោស: ការបំបែកនិងការបំបែក; ការកាត់បន្ថយលើសពីស្ថានភាព; ការទទួលយកស្ថានភាព, ល្អ, connivance - ជាគំរូអវិជ្ជមាន។ តើមានអ្វីទៀតនៅទីនោះ?

មានយុទ្ធសាស្រ្តដូចជាការអភិវឌ្ឍស្មុគ្រស្មាញផ្ទាល់របស់ពួកគេ។ ជារឿយៗយើងមិនអាចអភ័យទោសដល់មនុស្សម្នាក់បានទេមិនមែនដោយសារតែគាត់បានប្រព្រឹត្តបទល្មើសដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាចនោះទេប៉ុន្តែដោយសារតែស្ថានការណ៍នេះត្រូវបានដាក់នៅលើជំហរយូរអង្វែងរបស់យើងប្រហែលជាមានភាពស្មុគស្មាញនិងការមិនសប្បាយចិត្តរបស់កុមារ។ យកករណីរបស់មិត្តភក្តិ Natalya របស់អ្នកនិងតារាងមិនល្អ។ សូមស្រមៃគិតថាពេលនៅក្មេងនាងត្រូវបានគេសន្យាថាជាអំណោយសម្រាប់ខួបកំណើតរបស់នាងឬប្រដាប់ប្រដាក្មេងលេងឆ្នាំថ្មី។ ក្មេងស្រីនោះកំពុងតែរង់ចាំថ្ងៃដែលមានក្តីស្រឡាញ់ហើយរំពឹងទុកហើយជាលទ្ធផលអ្នកដែលបានសន្យាថានឹងមកដោយគ្មានសំភារៈលេង។ ហើយបន្ទាប់ពីអស់រយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំនៅក្នុងជីវិតមនុស្សពេញវ័យស្ថានភាពដូចគ្នាត្រូវបានធ្វើម្តងទៀត

អ្វីៗទាំងអស់គឺមានលក្ខណៈបុគ្គល។ មនុស្សម្នាក់អាចងាយអត់ទោសដល់ការក្បត់ជាតិប៉ុន្ដែមិនអត់ទោសដល់ការរំពឹងទុកដែលបញ្ឆោតអ្នកដទៃនឹងមិនអត់ទោសឱ្យភាពអាម៉ាស់ទេហើយតាមរយៈការក្បត់ដោយស្ងប់ស្ងាត់ "ឈានមុខ" ។ យើងខ្លួនយើងមិនដឹងថាត្រូវអរគុណឬមិនអត់ទោសឱ្យអ្នកដទៃទេ។ ថ្មីៗនេះមានបុរសម្នាក់បានមករកខ្ញុំដើម្បីសុំការពិគ្រោះយោបល់សូមហៅគាត់ថា Constantine ។ គាត់ធ្លាប់បានជួយមិត្តរបស់គាត់ដើម្បីបង្កើតអាជីពមួយគាត់បានដាក់ពាក្យមួយនៅខាងស្តាំគាត់សម្រាប់គាត់។ ហើយនៅពេលដែលគាត់ងាកទៅរកមិត្តភក្តិគាត់បានបដិសេធ។ លើសពីនេះទៀតដើម្បីឆ្លើយតបទៅនឹងការតិះដៀលនេះ: "ប៉ុន្តែខ្ញុំបានជួយអ្នក!" - បាននិយាយថា: "ហើយនៅទីនេះអ្នក? វាគឺជាជោគវាសនាដែលនាំខ្ញុំ! "

គ្មានបញ្ហាថាតើកាលៈទេសៈមានអ្វីកើតឡើងនោះទេក្នុងករណីណាក៏ដោយអ្នកគួរតែផ្អាកលើជំហររបស់ជនរងគ្រោះ។ ពីវាពុំមានផ្លូវចេញទេអ្នកក៏វិនាសឬក្លាយជាពេជ្ឈឃាដដែរ។ អំពីការអភ័យទោសនៅក្នុងទីតាំងនេះហើយកុំរអាក់រអួល។ មានតែមនុស្សដែលរឹងមាំនិងរឹងមាំខាងវិញ្ញាណប៉ុណ្ណោះដែលអាចអត់ទោសបាន។ ហើយអភ័យទោសសម្រាប់ការបែកបាក់គ្នាឬសម្រាប់កិច្ចប្រជុំនៅលើជុំថ្មីនៃទំនាក់ទំនងគឺជាអាជីវកម្មផ្ទាល់របស់ពួកគេ។